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Reconocimiento a Los Hombres

Reconocimiento a Los Hombres

BY Paola Valenzuela 6 de Agosto de 2018 a las 12:06 MujerHombre

Les juro que no sé cómo lo hacen, pero es verdad...ellos en 10 minutos siempre están listos para salir!...
¿Saben hombres?...reclamen no más...es su derecho... tienen razón en perder la paciencia, a veces se nos pasa la mano...si!!!..es verdad...es injusto, pero es verdad!
Yo, hoy, reconozco que esto sucede y, bajo riesgo que mi novena postulación a "La Gran Logia Franco-Misógina" sea rechazada (las postulaciones son bienales por si acaso...snif!!..) les contaré la verdad de este misterio. Es aquí y ahora, así que tomen palco.

1.-Ya no busquen en "Misterios Relevados" de History Chanel
2.-No esperen que el "Sr. File" les de un mensaje encriptado por Televisión (él sabe la verdad, pero nunca la revelará..ñacañaca)
3.-No crean las "Teorías inspirativas de Falsate"
4.-No crean en su Psicólogo de 7 años
5.-No pierdan tiempo en Foros del tipo "Sólo hay que quererlas y no entenderlas"
6.-No busquen respuesta en Libros de Autoayuda...uff!!...tampoco en los de Metafísica, Mitos y Leyendas, Hercóbulus, Teoría de la Extinción de los Dinosaurios, Calendario Maya, Libros Apócrifos, Física Cuántica, etc.
7.-No crean ni en su madre!

La verdad es que las mujeres colapsamos frente a un espejo y a un reloj juntos....podemos con uno o con lo otro...por separado, pero con ambos no. Esta mezcla nos genera una liberación de hormonas (detectadas, pero no profundamente estudiadas) denominadas NPT/SNPET-YC

Tradúzcase: 
Nos Ponemos Torpes / Se Nos Pasa El Tiempo-Y Colapsamos.

HOMBRES.....ACTIVAR PLAN DE CONTINGENCIA:

A) Por fi... ante una situación así mantengan la calma...
B) No se estresen, porque si se estresan nosotras nos ESTRESAMOS MAS y arremetemos contra ustedes...
C) Simulen que también se atrasaron...cámbiense los calcetines, amarren y desamarren sus zapatos varias veces, sáquense la corbata y vuélvansela a poner una y otra vez simulando que no están conformes con el nudo....chorreen un poco de café en su camisa y reclamen en voz alta lo torpe que son...(díganlo unas 3 veces por favor hasta asegurarse que lo escuchamos) y demórense en colocarse una nueva.
D) Vuelvan a afeitarse aduciendo que no quedaron tan bien (aunque ya parezcan "Cara Cortada")
E) Simulen que perdieron un botón....luego lo encuentran y lo cosen con hilo rojo...dejen que nosotras los corrijamos y les digamos que si la chaqueta es azul la debe coser con hijo azul o negro por último!..aquí sería bueno que nos besaran y nos dijeran que les salvamos la vida....esto bajará nuestro nivel de Cortisol ;-)
F) Ubíquense cerca de nosotras y simulen que contestan su celular...limítense a decir: "Ok, todo bien, no hay problema, nos vemos"...luego vayan donde estemos y digan esto: "amorcito, me acaba de llamar mi amigo para decirme que está atrasado..¿te complica?"
G) Si nos estamos colocando el labial o la máscara de pestañas no espere de inmediato nuestra respuesta...en ese momento estamos aguantamos la respiración...¿lo sabían?
F) Seguro antes de responderles si nos complica o no la situación (aunque sólo nos salva) les preguntaremos ¿qué paso? (no voltearemos la cara por si acaso, los miraremos a través del espejo del baño).
G) Como ustedes responderán "no sé, no cache bien"....(siempre dicen eso) nosotras les diremos: ¿pero cómo no cachaste?....les advierto que ahí sí nos daremos vuelta y los miraremos.
H) Cuando nos demos vuelta para una explicación nuestra mirada se clavará en la de ustedes...(quizás traguen un poco de saliva...es normal). 
I) Seguiremos un momento más sosteniendo nuestra mirada en sus ojos con energía tipo "Tesla". Mientras esto esté sucediendo no les les ocurra decirnos ni con su mejor sonrisa que el maquillaje nos quedó hermoso!!!!....no por favor...EN ESE MOMENTO SOLO ESTAMOS EN LA PRUEBA DE MAQUILLAJE...Y TENEMOS UN OJO AZUL Y EL OTRO EN UNA VARIEDAD DE TONOS TIERRA Y COBRE...(¿ya les hablé en otro post lo que nos sucede cuando la amígdala cerebral se nos inflama verdad?)

RECOMENDACION SECUNDARIA AL PLAN DE CONTINGENCIA: Ponga su mejor Cara de Poker y si no le resulta pase al Plan de Emergencia detallado a continuación:

PLAN DE EMERGENCIA:

1.- Calle!...cualquier palabra podría ser usada en su contra
2.- Hable!....pero sólo si les preguntamos algo
3.- Piense!....bien lo que nos va a responder
4.- Esconda los elementos cortopunzantes (hasta la pinza cuenta).
5.- Corra por su vida si nuestra amígdala se sigue inflamando
6.- Hágase el muerto si no alcanzó a correr
7.- Por fi....ABRACENOS SI TERMINAMOS LLORANDO!!!!

P.S: La historia de "Estrategias fáciles para retirar el maquillaje estropeado por el llanto en sólo 3 pasos" se las cuento otro día....total igual esos 3 pasos demoran 2 horas. 
P.S 2: Si ya son más de las 03:00 de la madrugada opte por recalentar la empanada que quedó del domingo pasado....a esa hora ya los Delivery no funcionan.
P.S 3: Para irse a la segura pídanos perdón al día siguiente...aunque no sepa por qué, SOLO HAGALO!...si nos logra sacar una sonrisa habrá salvado su día....y, obvio, el nuestro también. Al fin y al cabo nuestros ojitos brillantes e hinchados de tanto llorar con toque de mirada de Panda por el rímel corrido le parecerán tiernuchos igual :-)

 

 

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